每逢佳节必串门，五一十一这种长假，是大家走亲访友的好机会。尤其是像我们这种，亲戚散落在全国各地的大家族，一到过节，天天的任务就是串门子。我在节前急急忙忙的赶回北京婆婆家，随后撂下东西又骑着自行车回到了我的娘家……而我弟弟呢，他坐着飞机上急急火火地往北京赶，走到半道儿，还给我发了个短信：“你怎么还在天津呢？还没到家？”我问他：“你怎么知道我在哪？你给我定位了。”弟弟说：“我刚看你发的小说了。IP地址还在天津呀！”哈哈，这个傻瓜，我告诉他IP地址倒换的没有那么快，我刚到北京，有的时候48小时才转过新地址来呢，可过了48小时，说不定我又回天津了……一回到北京，亲朋好友就全来了，家里简直拥堵了，于是我只好在楼下的星巴克接待他们。我老伴，这个假期歇的也早，他这人是个男大妈，也不爱旅游，就爱串门传八卦。这一休息，他就像连体儿一样腻在我身边，就这样，我们在星巴克接待了来访者。第一位，捂着肚子跑到我这儿来泄私愤，清倒精神垃圾的来访者，就是我前夫的妹妹。该大妈除了是我前夫的妹妹之外，也是我的大学同学，也是我五弟媳妇的表姐，还是我弟弟的校友。这圈套圈的亲戚，这辈子也摆脱不了。这位壮硕的北京大姑奶奶，如今，因为胸有块垒，所以身材显得越发庞大了。只见她一屁股坐在露天的木椅子上，就叨叨起来。跟我说他哥哥是怎么宠妾灭妻，是怎么喜新厌旧……这些事，我耳朵都起茧子了，我对她说：“你哥和我离婚了，和你第二任嫂子也离婚了，如今他和保姆在一起谈恋爱的事儿，不算宠妾灭妻。与我们没关系，这事儿我就不发表意见了。再者说，你哥现在身体这么不好，正在吃治疗肿瘤的药，别的不说，那个瘦呀！一米八的人愣只剩120斤了，据说席梦思床垫子上，还得铺上两条厚毛毯，因为他太瘦，总觉得骨头硌得慌，好好一个精壮汉子，如今变成豌豆公子了。夜里一翻身，在膝盖下面，保姆就给他塞上一个鸭绒枕头。这情报不是你提供的吗？就冲人家这份精心的伺候，你哥对小保姆好点儿，不算啥。至于什么进口水果，高档点心，你家又不差钱，怎么给保姆吃上了，你们就这么心疼呢？”这位姑奶奶一见我不参与揭批，就转头向我老伴儿猪头君抱怨起来。要说猪头君，和我前夫陈大个儿关系一直都不错。前年大个儿做手术，猪头君还跑去探望呢。“老猪，你也不是外人”。姑奶奶抓住了这个听众，把手机望猪头君的面前一送，啪啪啪点上几下，又如祥林嫂一般，从头到尾把保姆在她家如何受宠？哥哥是怎么对保姆言听计从？两个人的关系，现在如何亲密？这些事，桩桩件件，原原本本对猪头君又阐述了一翻……本以为妇女之友猪头君，只是礼貌性的在那里附和，谁知这家伙还挺入戏。随着姑奶奶的控诉，猪头君或是点头称是或是面目凝重，一会儿拍桌子瞪眼，一会儿怨声载道。“哀其不幸，怒其不争！小保姆心机重，你哥太糊涂呀！”猪头拍桌子痛心疾首的喊道。呵，不知道的，还以为这小保姆是猪头君的前妻，势利眼的扔了他，攀高枝，改嫁退休高干老头陈大个了？于是这里就出现了一个奇景，在这三个人中，作为唯一一个，与陈大个同志发生过正当男女关系的大妈我，都能心平气和。可作为陈大个同志的亲妹子，还有那个，陈大个同志的前妻的现夫，这二位怎么气愤地咬牙切齿，妒忌的面目全非了呢？后来回到家里，补上我那被耽误了的午觉，躺在炕上仔细一想，我似乎琢磨出点味儿来了。嗨，他们俩哪是替我，或者是替陈大个的第二任妻子，鸣不平，他们心中都有另一位投射者，他们实际上是在为各自心目中那另一个女士，鸣不平呢？这叫做指桑哭槐。先说陈大个同志的亲妹子吧！这位妇女贵为大院子弟，从小去北展看芭蕾舞“红色娘子军”，都能做头排，的资深大公举，搁过去我们管她们这样的姑娘，叫“女公子”。可就是这样一位赫赫扬扬的女公子，在婚姻里，也没有得到丈夫的精心宠溺与温存抚慰。啥叫温存的抚慰呢？比如说，这位女公子如今也50多岁了，也是个大妈了。她血糖有点儿高，那天她在家里念叨：“哎呀，我又忘了吃降糖药了，这一出差，忙起来脑子一乱，就把这茬给忘了。”同样的话，陈大个同志的小保姆前一阵子也说过，那天，小保姆有些感冒可也快好了，就把药给忘了吃了，可作为宠保姆狂魔，老头陈大个儿见了，就立刻对自己的小女友，送上一通甜蜜的狂舔。“不要把感冒不当病。这么不在意自己身体可不行，我以后还指着你呢。”说这话的时候，陈大个同志还把小保姆的手拉过来，拍了两下。紧接着又送上了一个大礼包：“过一段时间，我好一些，给你约个大夫，回北京做个全身体检，你也快五十的人了，女人更年期，要保养好！”瞧瞧一边送宠溺一边献礼包，这舔的多全面呀！可人家保姆却还娇嗔地斜了一眼，说：“就你事儿多。”可那位女公子得到的回答是什么？丈夫冷着脸对她说：“你自己记性不好，怪谁？还跟我这儿抱怨，我又不能成天跟在你后面，我这还一大摊事儿呢！”唉！差哪去了，天上地下呀！算了。人比人还得活着，货比货，还得留着。女人呀，无论是豪门贵女还是平民百姓，无论是豆蔻年华还是耄耋之时，其实都渴望有一个温存体贴，知冷知热的丈夫陪在身边，把她们捧在手心里。许多让人羡慕的享福老太，其实倒并不用珠玉满身，那怡然自得的样貌，往往来自于一位体贴的好老伴儿。好老头，就像是一把梳子，把妻子的情绪梳理得顺顺遂遂，甚至还能够编出个漂亮的花结来。可要是那种不知道疼人的老伴儿呢？他们就活像是一个坑人的托尼老师。真的。我有个街坊刘大妈好好的一头青丝，就因为信了个什么优惠活动，鬼打墙似的，前天在一个托尼老师的工作室，烫了个玉米头。好家伙，烫完了之后，还真是落个顾名思义。那一脑袋青丝乌法，全都变成焦黄的玉米须子了。站起来活像个立着的墩布头，躺下去，就像摊破抹布堆，怎么瞧怎么难受。气得她想当姑子去。再说这个保姆受宠的故事，传到了我老伴猪头君耳朵里，他无端的也很妒忌。因为在他心里，他一直同情着一位倒霉妇女，那位妇女不是旁人，就是猪头的亲姐姐。猪猪姐。猪头君的古怪逻辑线是这样的。你看那小保姆长得并不漂亮，普通的胳膊，普通的腿，普通的腰身，普通的嘴。那脑袋好像还有点儿大一号，你说她像苹果，也是卖不上价的苹果，你说它像鸭梨，也是那种净是黑点的鸭梨，反正没比猪头君的亲姐姐，也就是我的大姑子，俊到哪去？可人家保姆，如今虽然没有捞上结婚证，但是如果她想要，估计陈大个同志也是愿意和她领证的！这，妥妥的嫁入豪门呀！从内蒙乡村的中学教师，一步迈入京城贵妇的圈层，就这样，人家还是懒懒的，腻腻的呢。而这位相貌平平，运气奇佳的保姆，她身边的那个男人是谁呢？就别说什么收入多少，级别高低了，单说陈大个同志的颜值！此人40出头的时候，曾经参加过一个酒会，在酒会上一位与他年龄相仿的女士，呆愣愣的望着一身戎装的陈大个同志。不禁赞叹道：“看，这男的长得真精神，英豪小吕布啊！”谁知席间有人认识陈大个啊，另一位中年妇女端着酒杯，小心的凑到身边耳语一番：“你看他模样长得好，我告诉你吧，这家伙在家里还搞家暴呢，酒后打老婆，他老婆据说正闹着要和他离婚呢，这样的男人给你，你要啊！”谁知那位沉浸式审美的大姐，此时早花痴上身，恋爱脑爆棚了，她满眼迷恋地说：“打人只要不动兵器，咱扛得住。我以前是练跆拳道的，木板子都能踹开，我禁打！被牡丹花打死，咱做鬼也风流！劝架的说：“爱真是服了you了”。北京大姑奶奶素以自信而著称，具有强大心理优势的人，往往敢于自嘲。当然，这从另一个侧面，也论证了陈大个同志的颜值储备，人到中年还没花完呢。即便是如今，在退休后，在深受病痛折磨的时候，那颜值依然还有大批存量。用保姆的话，话说：“你这精神老头，哎，我要是个百万富婆，不给钱，我也伺候你！”我把这话告诉猪头君，那意思就是说他们二人有感情，保姆不是贪财，谁知猪头君愤怒地说：“我知道保姆不贪财，对大个有感情，像他这样的男人，多少女人都会对他有感情呀。可问题是凭什么轮到那个保姆。她凭什么就能获得这一份圆满的幸福。可我姐呢？我姐当年嫁人，也是一派真心呀！不但如此，她还倒贴房子，倒搭钱，可她怎么就没人疼，没人珍惜呀？”哎，和猪头君相伴这么多年，我对他这人也有所了解。此人平生三大恨：“鲥鱼多骨，海棠无香。我姐怎么就找不到好情郎？”猪头君的亲姐姐，也就是我的大姑子，这辈子的确挺冤的，作为一个实至名归的白富美，她的情感经历让人太唏嘘了。当然，在这里也不得不提到，猪头君的亲姐姐，的确在外形上有个短板。她和自己的胞弟长得非常像。我发现只要是姐弟长得很像的，那就只能成全一位美人了，而成全出来的，往往是弟弟。猪头君，这人有点异性缘。他长得非常壮实，像他这路美也有人追捧。如果一个男士长得像个大号的郭德纲，浓眉大眼，肩宽背厚，走起路来后扇手，浑身上下腱子肉。这种壮壮实实的运动员型男士，在审美市场上，虽然不太主流，但一直保有量一定的份额。他年轻的时候就遇到过倒追他的富家女。那时这位一米八六的海军军官，在福州的大街上这么一溜达。呵，挺引人注目。九十年代闽粤当地人，尤其是男士的个头普遍不高。猪头那感觉有点鹤立鸡群的意思。有一回猪头君去酒楼里吃饭，酒楼的老板立刻给了他一张七折卡金卡，还送了两个大硬菜。猪头上尉，还以为是要拉他做个常客呢，点头致谢，不甚上心。谁知人家年轻的女老板，是想拉他做个上门郎君，可这死脑筋的猪头，还一脸嫌弃的在背地里抱怨，嫌人家女老板学历差，嫌人家女老板个子矮，要我说，只要是能发大财，不上大学也是本事人！可如果猪头这副容貌，安在一位女性身上，那这颜值就成负资产了。你想啊，一位妇女那样子，跟郭德纲赛的，那发型跟于谦大妈赛的，这德云社的两大台柱子结合，在一位大妈身上。当然，作为大妈，长什么样其实也不大有所谓了。我大姑姐站在马路上，经常有人专门找她来问路。而且有一回，她在一家餐厅里，有个妈妈要去洗手间，大姐说，我帮你看孩子，这要搁一般人可不敢，但这位妈妈一下，就把孩子交给大姑姐。人家说了。“我一看您放心！”的确，猪猪姐让所有的妇女放心。可我发现，太让人放心，特别是太让妇女们放心的妇女，一般颜值上都有硬伤。我也是那种让广大妇女特别放心的妇女，我这人喜欢和男同志交往，有时候还爱开个玩笑，但迄今为止，居然没有一位男同志的妻子吃醋。其实，这也不完全是因为我人品端正，作风过硬，关键是咱长得过硬！太过硬的长相，会让那些男同志的妻子觉得，如果老公要是出轨，这样的女人，那还不如踏踏实实跟自己过呢。当然，这样的女人如果是女富婆，那就单说了。那天，有个大姐比比划划地对一起遛弯的邻居说，她亲眼见到了一个女富婆，该女富婆，据说是娶了西游记的一位主要演员。但那大姐指天跺地的发誓，女富婆的颜值不咋地。说这话的时候，她环顾一周，随后指了指我说：“还不如老孟呢！”这话让我听着挺别扭。一堆大妈。怎么不说，不如老赵，不如老马，什么叫那颜值还不如老孟呢？合着我就是一群人里的垫底啊！”内牛满面！抹去一把眼泪，接着说我大姑姐，其实她这人心肠挺好，又热情又厚道，关键还有一条优点，大姑姐身体好，体能爆棚。早年间她是练柔道的，后来又练推铅球。再后来练啥来着，忘了。反正她就是个体育苗子。一个人身体好，实在是占大便宜了，我这人一辈子吃亏就吃亏在身体差上了，总得病，事业工作全耽误了。可大姑姐呢，她却没这个烦恼。作为一家国企会计，大姑姐每天精精神神上八个小时的班，回到家里又是擦地，又是洗衣，又是做饭又是喂鸡。对了，他们家有一个独立的大平台，平台上居然养了三只鸡。一边操持家务，一边工作学习。大姑姐如陀螺一般连轴转，但是人家说了，我现在体能真不行了，跟年轻的时候比不了。自打一过了55岁，我才知道什么叫累，年轻那会儿不明白。好家伙，能喊出这样豪言壮语的女士可不多呀！而且除此之外，吃嘛嘛香干嘛嘛成的大姑姐？还拥有一件传家宝，那就是她在天津的老城里，原英租借地段，有一套使用面积160平米的大洋房。大。洋。房。呀！这是一个三层半小楼中的顶楼。三米八的层高，前后一共三个大阳台，有圆圆的，有方方的，还有一个是五边钻石型的。据说这幢老洋房是由奥地利设计师设计，到如今已有百年的历史，门口都挂上牌子了，重点保护。这套房子是我大姑姐的姥爷，给他们留下的传家宝。早年间，这位纺织业大亨把绝大多数财产全都捐给了国家，但是因缘巧合，就留下了这么一套很不错的房子。鉴于闺女在北京工作，最后这套住宅就归了我们大姑姐。姥爷特地说，给小明子当个嫁妆吧，但愿她能找到好人家！之所以，特地嘱咐把这套洋房传给他的外孙女，就是因为姥爷觉得外孙女的婚姻大事，以后必有烦恼。原因很简单，愿意娶一米七五的“女版郭德纲”的男士，还真不多，估计连于谦都不干。我觉得世界上肯定会有人爱我大姑姐，这款女性的。但问题是他们生活的都很远。比如说丹麦，比如说挪威，比如说荷兰。对了，我曾经在阿姆斯特丹看到过许多，如我大姑姐一般的女士，个子高高的，身板壮壮的，一张红补补的大圆脸，而且还爱穿个白裙子，系上花围巾，人家荷兰壮大姐，可一点儿都不自卑。但是毕竟理想不方便照进现实。我们这离荷兰太远，别说是荷兰，就算是上趟河南，在大姑姐谈婚论嫁的30年前，都不容易。所以我们只能是天津人，找天津人，在这个狭窄的空间之内，还真没有找到对大姑姐一见钟情的异性。猪猪姐的相亲旷日持久，见面层出不穷。巴特！（但是）此处省略曲折的一万字。嗨，其实剧情也不曲折，不复杂。这些婚恋故事基本上都是一个套路，那就是见面没谈几句，男方提出回家，之后告诉媒婆，此人不行！久而久之，这种重复性打击，对大姑姐来说就是个灭顶之灾，那叫怎么说来着？都快成条件反射了。她一看到男人就立刻想到这人马上要溜，然后回复不行，就这样，姑娘相亲的锐气都被磨没了，怎么办呀？最后眼看奔三十了，连家里的鼠都很着急。于是有人提出另辟蹊径。“毕竟婚姻与恋爱不同。”大姑姐爱死这句话了。结婚既然是在世俗之内，就得考虑点落地的要求，什么飘在云里雾里的彩虹泡泡，都会被现实一一戳破。这也就造就了许多怨偶。比如说耷拉着脸的新娘，或是提不起精神的新郎，但不管表情如何，这些人也都如期走入了平凡婚姻的两居室，最后凑凑活活的过起了日子，人生百年，那种极致的爱情故事占比很少。绝大多数夫妻都是 过日子半顺半逆，说话半蒙半骗，遇事半打半闹，情感半真半假。半是阴雨半天光，半边乌云半太阳。所以，子曰：为女子与小人牵个线，让他们对付着过吧！所以，基于以上述理论，一个 相亲奇招就出现了：那就是扬长避短，突出重点。媒婆不领着小伙子直接看人，咱们先来看房。那会儿我老伴已经当兵去了，而大姑姐有一段时间去了郊外某工厂在那儿值班。至于爹妈呢，一个在搞地质，一个在当海军。姥姥姥爷年事已高，尤其是姥姥，离不开医院了，长期住在一所疗养院内接受治疗。于是她家那套漂亮的大房子就空了下来，有 媒婆把它改成了景点，专门带那些未婚男性，前来参观……“你看看这客厅，这花砖都是当年的西班牙进口货，你再看看这护墙板，菲律宾的柚木，老东西就是结实。还有这吊灯。我跟你说，这灯叉儿都是黄铜的，你别看有点发乌。擦擦就亮！你再看看这阳台，多赫亮！二十多平米呢，圆的不显面积。还有大书房，大卧室，大厨房，大卫浴。你想想你婚后住这，那是什么感受！”要知道30多年前，天津人均住房面积也就八平米，而许多小平房当时还都没拆迁呢。在这个九河下梢，地势低洼的城市里，许多平房区号称“三级跳”。即马路比院里高，院里比屋里高。一下雨一通倒灌，屋里能游出大金鱼来。我的话还真不算太夸张，我一个朋友就告诉我，七几年有一个下大暴雨，他们家平房卧室里的水，居然都没了床铺了！这下可倒好，潜水不用上马尔代夫了，下床就是。二他妈妈，拿大木盆把孩子往里一搁，直接改划船上街了！天津人素以幽默心宽而著称，但问题是如果住房面积过于狭小，25平米的两间房住上六口人心宽也没用，屋子太窄别，生活也很难受！有一位正是属于这种情况的小伙子，在看到了猪头姐姐家，那幅员辽阔的160平米的大豪宅之后，倒吸一口凉气，用他的话说：无论这女的长成什么样，我都干！这房子，太宽敞了！现在想想这事也有道理。我弟弟在上海的那个号称的小豪宅，实际上地点也就在浦东，对着这黄浦江，根本就没有进入静安核心地带，可就这点条件，那个比他小一辈的小女友，还咬牙跺脚的，要在这儿当女主人呢。至于二八小闺女和一位已婚大叔滚在一起，是否合适，这个问题早就被她扔到脑后了。所以人家猪猪姐这是用房子正经招亲，既合理又合法，这事儿我看没毛病呀！好房之下必有姐夫。就这样，在反复参观了三四次之后，小伙子实在不爱走了，正在他满心贪恋之时，门口那扇双开柚木大门打开了。一位女版郭德纲笑盈盈的走了过来，她上前向小伙子打了个招呼：“小路，你来了。”随后便羞怯地低下了头……其实我大姑姐这人乍一看不好看，仔细看，当然也没看出有多美。但不知怎的，在我眼里，我觉得，猪猪姐很萌呀，很可爱呀，他和他弟弟一样活像一对大熊猫。萌兰与花花。我婆婆当初是篮球健将，而我公公，他是一位大首长的勤务兵出身。为啥偏让他当勤务兵呢？就是因为公公这个山东兵，人高马大，壮壮实实。这二位的优质基因，在解放后的天津，在这个华洋交错，经济发达的地区这么一结合，金风玉露一相逢胜，却瘦子一大块。爱情的结晶，一个七斤八两的大宝贝，咕咚一下落地了。没多久，另一个结晶，八斤一两的二宝贝，咕咚一下，也落地了。好家伙，八斤多。都能顶我和我弟俩了。据说创下了当年产房最重宝宝的记录。光优生就行了，人家还优养呢！在物资匮乏的70年代，我正跟河北农村吃糠咽菜呢，但是在我老伴猪头君家的餐桌上，来自于海军爸爸提供的各种罐头，和地质妈妈送来的各种物资，把两个宝宝揣的膘肥体壮的。大女宝，创下了两年坐坏三个小竹车的记录。而大男宝，则创下了三天坐塌幼儿园小椅子的佳话。你瞧瞧这一对金童玉女，到哪儿找去？他们的颜值高峰，在姐姐五岁的时候达到顶点，一个国家级的杂志，用这姐弟俩的照片作为封底，向全球发行。当然，发行归发行，可能外国也没人买。但这个杂志是出英文版的，所以从理论上来说，全世界人民都有可能看到这一对美丽壮硕的好大宝，以及用他们为代表的新中国幸福儿童。但与此同时也不得不说。以胖娃娃形象出道的，我那个可怜的大姑姐，真正到了长大成人的相亲环节，却正蹲在审美洼地里，自卑的捏着衣角，低着头等待着那位男士的选择。看看大姐他们的结婚照，我心里也会产生一点儿遗憾。大姑姐的丈夫技术员小路，长的还真不赖，那模样气质，有点像前一段时间风靡网络的那个什么小秀才。白白净净，个子不高，还有些扭捏羞怯的样子，反正就是那种招人怜爱的男士，再看看他身边那个壮硕的媳妇，怎么说呢？“靠山吃山，靠水吃水。”在婚礼上，一位嘉宾没头没脑的对这对新人做了如下评价。这让身为娘家人的猪头君很是不快。为此，他念叨了好久：“啥意思？靠我姐。他想吃啥？”其实答案大家都明白，这就是一桩互换婚姻，可大姑姐这个内心坚强，外表壮硕的妇女，却坚定的认为。是铁，我能给它捂热了，是钢，我能给它温暖了，只要我们结了婚，嘿，您就看瞧好吧！从此之后，大姑姐变身八倍哪吒。白天上班，努力工作，晚上回家承包家务，连洗带涮刷锅做饭，进门就擦地，转身进厨房。她把一家老小全都伺候起来，不但对丈夫，对婆婆，就连对小姑，小叔也是关照有加。大姑姐有一个传家宝，那是文革后，赔付他们家的一笔房款。现在想起来很可笑，好像只有两万块，但在当时就是巨款了。不得不说，猪头他们这一家子赚钱的基因，让前几辈儿资本家祖宗都给用完了。这姐弟俩对金钱上谁也不太上心。弟弟也不争房，就给姐姐住，用他的话说，我就是本事再差，自己也能混上婚房。而姐姐呢，对钱也不太在意，就都拿出来贴补婆家，给婆婆打牌，给小姑子做衣服，给小叔子上大学，没多久，这笔钱陆陆续续也就花光了。再之后呢，就迎来了改革开放，顺着改开的春风，他那位在小厂子当厂长的丈夫，也就迎风招展了，先是搞了个承包，再之后就自己和朋友一起挑了个工厂，没多久，财就发起来了。发财之后，很快，商品房大潮又开始了，就这样小路靠自己的本事翻身，靠挣来的票子买房。此时，大姑姐的优势全没了，她成了弃子，被丈夫扒拉到一边，就连那个亲生的闺女，丈夫都不屑一顾了。路总拉着一个志同道合的狐狸撒腿跑了，留下了这可怜的娘儿俩，最可气的是临跑之前，丈夫还把家里的现金给卷了，据他说，这钱他以后做买卖还得使。要说这人有千算，可天只有一算，善恶终有报。亏妻狂魔路总，在商海里扑腾了两下，于十年前迎来了事业的低谷，又于七年前迎来了自己的财产归零。好像奋斗半生，他也就落个勉强安全退休，拿着三五千的退休金，在一个小房子里度日。至于其他的钱，都被狐狸卷跑了。所以他如今老来无靠，所以当他得了肺气肿之后，只能跑到河北的一个养老院里，了却残生，他后悔呀，他伤心呀！内牛满面！但我估计路总后悔的是，自己在商海里扑腾不当，造成了投资错误。而伤心呢，伤心的是，没有慧眼识人，当初就不该找花面小狐狸，应该找个玉面琵琶精！反正我是不信他会后悔和大姑姐离婚。因为明摆着，只要是财务自由，这个白面秀才就会抛妻弃子。当初进入这段婚姻，看中的就是大房子，实际上他并不是和人结婚，他是和房结婚。而自己有了钱买房之后，他还愿意绑在一堆钢筋水泥的百年建筑上吗？明摆着呀！不过，关于上述心得，也仅仅止于我自己的理解。心地善良的猪猪姐，不这么想，这位胖天使如今又下凡了。在这个假期里，她坐着汽车要赶往河北，随后还要拉着丈夫一起回津。猪猪姐已经把丈夫那套小公寓给重新装修了，鉴于女儿不想和父亲一起住在那套大洋房里。猪猪姐自掏腰包把丈夫的老破小装修一新。用猪猪姐的话说：我得让小路住回来，他身体不好，在河北那儿看病也不方便，以后呢，我平日里给闺女看孩子，节假日就跑去给他做饭，俺俩现在 虽然不是夫妻，但是，俺俩现在是男女朋友呀！我不能丢下他不管呀！就这样笑眯眯的，猪猪姐，左手拎着鸡，右手拎着鸭，背包里还装着个大王八，猪猪女孩，带着这些新鲜食材，要奔赴那爱情的小屋。在那里，她把这些新鲜食材，变成珍修美馔，各式佳肴。在这个满月之夜里，猪猪姐要拉着自己那白净的小秀才，和他一起，脸对脸，头挨头，过自己甜蜜的二人世界。猪猪姐说：“你瞧，老了老了，我还想起浪漫来了。”气的我老伴儿朝他姐姐大喊：“忘了他当初发财之后搞外遇，临走卷款，抛弃家庭的罪行了，你怎么一点记性都没有啊？”可大猪猪却嫣然一笑，说：“人这一生就是百年，老记仇，干啥，多记点好。我现在满脑子，都是他对我言听计从，甜甜蜜蜜的小样儿，也别说，他那模样，我这辈子也看不腻。”望着猪猪姐那满月一般的大脸，和渐渐泛起的红潮，让我明白了一个真理：颜值真有用！漂亮姐夫的脸蛋上，真能打大米呀！泡在爱河里的猪猪姐一边看着情郎，一边划拉了秋波，随后在那儿歪着头对我们说：“现在和他在一起，我要补上初恋那一刻。我家那秀才对我说，‘他这辈子最大的悔恨，就是和我少过了20年。孩子她妈呀，小明子，我现在终于知道了，你才是我的最爱呢！’”“我呸，我信你个鬼！”猪头君在旁边咬牙跺脚的喊道。不过没办法，任凭旁人如何哀其不幸，怒其不争。到了八月十五，月亮还得圆。有缘人还得聚。因为某种原因相爱，或是因为某种动机相守的人们，还会团圆在一起。真真假假，磕磕绊绊的爱与情，还会继续。双双对对的人们抬起头，望着天上那美好的金色大饼。暗中祝祷，在心里为着自己的幸福，画呀画呀！但愿人长久，大饼天天香。祝中秋愉快！合家欢喜！
一、小蝌蚪找妈妈
暖和的春天来了。池塘里的冰融化了。青蛙妈妈睡了一个冬天，也醒来了。她从泥洞里
爬出来，扑通一声跳进池塘里，在水草上生下了很多黑黑的圆圆的卵。
春风轻轻地吹过，太阳光照着。池塘里的水越来越暖和了。青蛙妈妈下的卵慢慢地都活
动起来，变成一群大脑袋长尾巴的蝌蚪，他们在水里游来游去，非常快乐。
有一天，鸭妈妈带着她的孩子到池塘中来游水。小蝌蚪看见小鸭子跟着妈妈在水里划来
划去，就想起自己的妈妈来了。小蝌蚪你问我，我问你，可是谁也不知道。
“我们的妈妈在哪里呢？”
他们一起游到鸭妈妈身边，问鸭妈妈：
“鸭妈妈，鸭妈妈，您看见过我们的妈妈吗？请您告诉我们，我们的妈妈是什么样的
呀？”
鸭妈妈回答说：“看见过。你们的妈妈头顶上有两只大眼睛，嘴巴又阔又大。你们自己
去找吧。”
“谢谢您，鸭妈妈！”小蝌蚪高高兴兴地向前游去。
一条大鱼游过来了。小蝌蚪看见头顶上有两只大眼睛，嘴巴又阔又大，他们想一定是妈
妈来了，追上去喊妈妈：“妈妈！妈妈！”
大鱼笑着说：“我不是你们的妈妈。我是小鱼的妈妈。你们的妈妈有四条腿，到前面去
找吧。”
“谢谢您啦！鱼妈妈！”小蝌蚪再向前游去。
一只大乌龟游过来了。小蝌蚪看见大乌龟有四条腿：心里想，这回真的是妈妈来了，就
追上去喊：“妈妈！妈妈！”
大乌龟笑着说：“我不是你们的妈妈。我是小乌龟的妈妈。你们的妈妈肚皮是白的，到
前面去找吧。”
“谢谢您啦！乌龟妈妈！”小蝌蚪再向前游去。
一只大白鹅“吭吭”地叫着，游了过来。小蝌蝌看见大白鹅的白肚皮，高兴地想：这回
可真的找到妈妈了。追了上去，连声大喊：“妈妈！妈妈！”
大白鹅笑着说：“小蝌蝌，你们认错了。我不是你们的妈妈，我是小鹅的妈妈。你们的
妈妈穿着绿衣服，唱起哥来‘各各各’的，你们到前面去找吧。”
“谢谢您啦！鹅妈妈！”小蝌蚪再向前游去。
小蝌蚪游呀、游呀，游到池塘边，看见一只青蛙坐在圆荷叶上“各各各”地唱歌，他们
赶快游过去，小声地问：“请问您：您看见了我们的妈妈吗？她头顶上有两只大眼睛，嘴巴
又阔又大，有四条腿，白白的肚皮，穿着绿衣服，唱起来‘各各各’的………”
青蛙听了“各各”地笑起来，她说“唉！傻孩子，我就是你们的妈吗呀”
小蝌蚪听了，一齐摇摇尾巴说：“奇怪！奇怪！我们的样子为什么跟您不一样呢？”
青蛙妈妈笑着说：“你们还小呢。过几天你们会长出两条后腿来；再过几天，你们又会
长出两条前腿来，四条腿长齐了，脱掉了绿衣服，就跟妈妈一样了，就可以跟妈妈跳到岸上
去捉虫吃了。”
小蝌蚪听了，高兴得在水里翻起跟头来：“啊！我们找到妈妈了！我们找到妈妈了！好
妈妈，好妈妈，您快到我们这儿来吧！您快到我们这儿来吧！”
青蛙妈妈扑通一声跳进水里，和她的孩子蝌蚪一块儿游玩去了。
二、小马过河
小马和他的妈妈住在绿草茵茵的十分美丽的小河边。除了妈妈过河给河对岸的村子送粮
食的时候，他总是跟随在妈妈的身边寸步不离。
他过的很快乐，时光飞快地过去了。
有一天，妈妈把小马叫到身边说：“小马，你已经长大了，可以帮妈妈做事了。今天你
把这袋粮食送到河对岸的村子里去吧。”
小马非常高兴地答应了。他驮着粮食飞快地来到了小河边。可是河上没有桥，只能自己
淌过去。可又不知道河水有多深呢？犹豫中的小马一抬头，看见了正在不远处吃草的牛伯
伯。小马赶紧跑过去问到：“牛伯伯，您知道那河里的水深不深呀？”
牛伯伯挺起他那高大的身体笑着说：“不深，不深。才到我的小腿。”小马高兴地跑回
河边准备淌过河去。他刚一迈腿，忽然听见一个声音说：“小马，小马别下去，这河可深
啦。”小马低头一看，原来是小松鼠。小松鼠翘着她的漂亮的尾巴，睁者圆圆的眼睛，很认
真地说：
“前两天我的一个伙伴不小心掉进了河里，河水就把他卷走了。”小马一听没主意了。
牛伯伯说河水浅，小松鼠说河水深，这可怎么办呀？只好回去问妈妈。
马妈妈老远地就看见小马低着头驮着粮食又回来了。心想他一定是遇到困难了，就迎过
去问小马。小马哭着把牛伯伯和小松鼠的话告诉了妈妈。妈妈安慰小马说：“没关系，咱们
一起去看看吧。”
小马和妈妈又一次来到河边，妈妈这回让小马自己去试探一下河水有多深。小马小心地
试探着，一步一步地淌过了河。噢，他明白了，河水既没有牛伯伯说的那么浅，也没有小松
鼠说的那么深。只有自己亲自试过才知道。
小马深情地向妈妈望了一眼，心里说：“谢谢你了，好妈妈。”
然后他转头向村子跑去。他今天特别高兴，你知道是为什么吗？
三、狐假虎威
在茂密的森林里，老虎是最凶猛的野兽，号称森林之王。它每天都要捕吃其它动物。
一天，它碰到了一只狐狸，狐狸刚要溜走，已被它一把捉住。狡猾的狐狸看见自己无法
逃脱，就耍了一个花招。它一本正经地斥责老虎说：“你怎么敢吃我？我是天帝任命来管理
所有的野兽的，你要吃了我，就是违抗天帝的命。”老虎一听愣住了。狐狸马上接着说：
“你要是不信，就跟在我后面走一趟，看看是不是所有的野兽见了我都赶快逃命。”老虎听
狐狸说话的口气很大，态度也很强硬，有几分相信了，决定跟着狐狸去看看。
森林里大大小小的野兽们，看见狐狸大摇大摆，耀武扬威地走过来，后面跟着一只张牙
舞爪的大老虎，都吓得要命，四处奔逃。老虎看着，不知道野兽们怕得是自己，以为真是被
狐狸的威风吓跑的，彻底相信了狐狸的话。它怕狐狸怪罪自己，做出什么对自己不利的举
动，于是也慌忙逃走了。
“狐假虎威”就是由这个故事而来，现在，人们用它来比喻倚仗别人的势力欺压人。
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四、田忌赛马
齐国的大将田忌，很喜欢赛马，有一回，他和齐威王约定，要进行一场比赛。
他们商量好，把各自的马分成上，中，下三等。比赛的时候，要上马对上马，中马对中
马，下马对下马。由于齐威王每个等级的马都比田忌的马强得多，所以比赛了几次，田忌都
失败了。
田忌觉得很扫兴，比赛还没有结束，就垂头丧气地离开赛马场，这时，田忌抬头一看，
人群中有个人，原来是自己的好朋友孙膑。孙膑招呼田忌过来，拍着他的肩膀说：
“我刚才看了赛马，威王的马比你的马快不了多少呀。”
孙膑还没有说完，田忌瞪了他一眼：
“想不到你也来挖苦我！”
孙膑说：“我不是挖苦你，我是说你再同他赛一次，我有办法准能让你赢了他。”
田忌疑惑地看着孙膑：
“你是说另换一匹马来？”
孙膑摇摇头说：
“连一匹马也不需要更换。”
田忌毫无信心地说：
“那还不是照样得输！”孙膑胸有成竹地说：
“你就按照我的安排办事吧。”
齐威王屡战屡胜，正在得意洋洋地夸耀自己马匹的时候，看见田忌陪着孙膑迎面走来，
便站起来讥讽地说：
“怎么，莫非你还不服气？”
田忌说：“当然不服气，咱们再赛一次！”说着，“哗啦”一声，把一大堆银钱倒在桌
子上，作为他下的赌钱。
齐威王一看，心里暗暗好笑，于是吩咐手下，把前几次赢得的银钱全部抬来，另外又加
了一千两黄金，也放在桌子上。齐威王轻蔑地说：
“那就开始吧！”
一声锣响，比赛开始了。
孙膑先以下等马对齐威王的上等马，第一局输了。齐威王站起来说：
“想不到赫赫有名的孙膑先生，竟然想出这样拙劣的对策。”
孙膑不去理他。接着进行第二场比赛。孙膑拿上等马对齐威王的中等马，获胜了一局。
齐威王有点心慌意乱了。
第三局比赛，孙膑拿中等马对齐威王的下等马，又战胜了一局。这下，齐威王目瞪口呆
了。
比赛的结果是三局两胜，当然是田忌赢了齐威王。
还是同样的马匹，由于调换一下比赛的出场顺序，就得到转败为胜的结果。
五、曹冲称象
讲一个小孩子称大象的故事。这小孩子名叫曹冲。
曹冲的父亲曹操是个大官，外国人送给他一只大象，他很想知道这只大象有多重，就叫
他手下的官员想办法把大象称一称。
这可是一件难事。大象是陆地上最大的动物。怎么称法呢？那时候没有那么大的秤，人
也没有那么大的力气把大象抬起来。官员们都围着大象发愁，谁也想不出秤象的办法。
正在这个时候，跑出来一个小孩子，站到大人面前说：“我有办法，我有办法！”官员
们一看，原来是曹操的小儿子曹冲，嘴里不说，心里在想：哼！大人都想不出办法来，一个
五岁的小孩子，会有什么办法！
可是千万别瞧不起小孩子，这小小的曹冲就是有办法。他想的办法，就连大人一时也想
不出来。他父亲就说：“你有办法快说出来让大家听听。”
曹冲说：“我称给你们看，你们就明白了。”
他叫人牵了大象，跟着他到河边去。他的父亲，还有那些官员们都想看看他到怎么个称
法，一起跟着来到河边。河边正好有只空着的大船，曹冲说：“把大象牵到船上去。”
大想上了船，船就往下沉了一些。曹冲说：“齐水面在船帮上划一道记号。”记号划好
了以后，曹冲又叫人把大象牵上岸来。这时候大船空着，大船就往上俘起一些来。
大家看着，一会儿把大象牵上船，一会儿又把大象牵下船，心里说：“这孩子在玩什么
把戏呀？”
接下来曹冲叫人挑了石块，装到大船上去，挑了一担又一担，大船又慢慢地往下沉了。
“行了，行了！”曹冲看见船帮上的记号齐了水面，就叫人把石块又一担一担地挑下船
来。这时候，大家明白了：石头装上船和大象装上船，那船下沉到同一记号上，可见，石头
和大象是同样的重量；再把这些石块称一称，把所有石块的重量加起来，得到的总和不就是
大象的重量了吗？
大家都说，这办法看起来简单，可是要不是曹冲做给大家看，大人还真想不出来呢。曹
冲真聪明！
六、十二生肖的故事
你知道自己属什么吗？有属小白兔的，有属大老虎的………有属猫的吗？没有，怎么有
属老鼠的，没有属猫的呢？这里有个故事。
很久很久以前，有一天，人们说：“我们要选十二种动物作为人的生肖，一年一种动
物。”天下的动物有多少呀？怎么个选法呢？这样吧，定好一个日子，这一天，动物们来报
名，就选先到的十二种动物为十二生肖。
猫和老鼠是邻居，又是好朋友，它们都想去报名。猫说：“咱们得一早起来去报名，可
是我爱睡懒觉，怎么办呢？”老鼠说：“别着急，别着急，你尽管睡你的大觉，我一醒来，
就去叫你，咱们一块儿去。”猫听了很高兴，说：“你真是我的好朋友，谢谢你了。”
到了报名那天早晨，老鼠早就醒来了，可是它光想到自己的事，把好朋友猫的事给忘
了。就自己去报名了。
结果，老鼠被选上了。猫呢？猫因为睡懒觉，起床太迟了，等它赶到时，十二种动物已
被选定了。
猫没有被选上，就生老鼠的气，怪老鼠没有叫它，从这以后，猫见了老鼠就要吃它，老
鼠就只好拼命地逃。现在还是这样。
你知道哪十二生肖吗？
它们是：老鼠、牛、老虎、兔子、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪。
怎么让小小的老鼠排在第一名呢？这里也有个故事。
报名那天，老鼠起得很早，牛也起得很早。它们在路上碰到了。牛个头大，迈的步子也
大，老鼠个头小，迈得步子也小，老鼠跑得上气不接下气，才刚刚跟上牛。老鼠心里想：路
还远着呢，我快跑不动了，这可怎么办？它脑子一动，想出个主意来，就对牛说：“牛哥
哥，牛哥哥，我来给你唱个歌。”牛说：“好啊，你唱吧－－－咦，你怎么不唱呀？”老鼠
说：“我在唱哩，你怎么没听见？哦，我的嗓们太细了，你没听见。这样吧，让我骑在你的
脖子上，唱起歌来，你就听见了。”牛说：“行罗，行罗！”老鼠就沿着牛腿子一直爬上了
牛脖子，让牛驮着它走，可舒服了。它摇头晃脑的，真的唱起歌来：
牛哥哥，牛哥哥，过小河，爬山坡，驾，驾，快点儿罗！
牛一听，乐了，撒开四条腿使劲跑，跑到报名的地方一看，谁也没来，高兴得昂昂地叫
起来：“我是第一名，我是第一名！”牛还没吧话说完，老鼠从牛脖子上一蹦，蹦到地上，
吱溜一蹿，蹿到牛前面去了。结果是老鼠得了第一名，牛得了第二名，所以，在十二生肖
里，小小的老鼠给排在最前面了。
七、龟兔赛跑
兔子长了四条腿，一蹦一跳，跑得可快啦。
乌龟也长了四条腿，爬呀，爬呀，爬得真慢。
有一天，兔子碰见乌龟，笑眯眯地说：“乌龟，乌龟，咱们来赛跑，好吗？”乌龟知道
兔子在开他玩笑，瞪着一双小眼睛，不理也不踩。兔子知道乌龟不敢跟他赛跑，乐得摆着耳
朵直蹦跳，还编了一支山歌笑话他：
乌龟，乌龟，爬爬，
一早出们采花；
乌龟，乌龟，走走，
傍晚还在们口。
乌龟生气了，说：“兔子，兔子，你别神气活现的，咱们就来赛跑。”
“什么，什么？乌龟，你说什么？”
“咱们这就来赛跑。”
兔子一听，差点笑破了肚子：“乌龟，你真敢跟我赛跑？那好，咱们从这儿跑起，看谁
先跑到那边山脚下的一棵大树。预备！一，二，三，－－－”
兔子撒开腿就跑，跑得真快，一会儿就跑得很远了。他回头一看，乌龟才爬了一小段路
呢，心想：乌龟敢跟兔子赛跑，真是天大的笑话！我呀，在这儿睡上一大觉，让他爬到这
儿，不，让他爬到前面去吧，我三蹦二跳的就追上他了。“啦啦啦，啦啦啦，胜利准是我的
嘛！”兔子把身子往地上一歪，合上眼皮，真的睡着了。
再说乌龟，爬得也真慢，可是他一个劲儿地爬，爬呀，爬呀，爬，等他爬到兔子身边，
已经累坏了。兔子还再睡觉，乌龟也想休息一会儿，可他知道兔子跑得比他快，只有坚持爬
下去才有可能赢。于是，他不停地往前爬、爬、爬。离大树越来越近了，只差几十步了，十几步了，几步了………终于到了。
兔子呢？他还在睡觉呢！兔子醒来后往后一看，唉，乌龟怎么不见了？再往前一看，哎
呀，不得了了！乌龟已经爬到大树底下了。兔子一看可急了，急忙赶上去可已经晚了，乌龟
已经赢了。乌龟胜利了。
兔子跑得快，乌龟跑得慢，为什么这次比赛乌龟反而赢了呢？